Способ 1. (только для девушек)
Садитесь к ним в машину, широко улыбаетесь, пару раз взмахиваете ресницами и начинаете щебетать. (я - блондинка, а блондинки по мнению большинства сограждан дурынды непроходимые - и мне легче дается эта роль). Коронная фраза: "Знаете, (в этом месте пауза, и с придыханием) а Вы у меня первый"... Работает в 99 случаев из 100.

Способ 2. Error Autorization
Пользовалась только один раз... Останавливает меня гаишник. От испуга я схватилась за мобильник. Сержант слегка изменился в лице и с тревогой спросил:
- Кому, гражданочка, звоните?
Дальше меня будто черт дернул, я решила играть ва-банк.
- Папе, - отвечаю и делаю при этом очень заносчивое лицо.
Дядька в погонах слегка посерел:
- А кто у вас папа?
Дальше последовала моя импровизация:
-К-хм... А Вы что, не знаете?
Через пару секунд я была отпущена... Папа у меня вообще в Когалыме работает...

Способ 3. В споре рождается истина
С ними можно спорить, ругаться и даже заключать пари. Даже если Вы не уверены в своей правоте и вообще правил не знаете. Я пользуюсь этим способом редко - он требует времени и нервов. Чаще всего я использую, как вариант этого способа, метод под кодовым названием: "Шерлок"... Почему я его так назвала? Потому в этом методе дядьке в погонах придется искать доказательства Вашей вины. Как-то на КПМе меня остановили. Стояла жаркая, сухая погода, но моя машина была почти по зеркала в грязи - мы очень удачно съездили на озеро. Остановивший меня "погранЕц" начинает вопить о штрафе, об аресте автомобиля за нечитаемые номера... Выход из положения нашла молниеносно... Полив водичкой платочек, протерла прямо перед изумленным инспектором номера и сказала: "А теперь докажите..." Уезжала я оттуда под легкий матерок...
Пока все...

На свете нет ужаснее напасти,
Чем идиот, дорвавшийся до власти!